昨夜，我又揍了暖暖。

詳細原因是這樣的：

昨夜7點多，我從辦公室回家的時候，暖暖正窩在沙發上拿手機看動畫片。見我回家，姥姥當即告狀：“看好長時間了，還要看，不讓看了就在家里大哭大鬧，真是一點方法都沒有?！?/p>

我走過去坐在沙發上：“暖暖，你現已看了很久了，看完這一集我們就不看了好嗎?”暖暖不高興的說：“不要!我要看很多集?！?/p>

我又說，“一向盯著這么小的屏幕看對眼睛不好，你不是最喜歡玩拼圖了嗎，媽媽陪你玩拼圖吧!”

暖暖頭也不抬的答復我：“不要，我就要看動畫片!”

正在這時，動畫片完畢了。我著手拿走了她的手機?！澳悻F已看了40多分鐘了，正好這一集也完畢了，不能再看了?！?/p>

見手機被搶走了，暖暖完全不干了，一邊哭鬧，一邊撲過來想要搶手機。我說，“No，現已過了我們約好的半小時很久了，今日真的不能再看了，媽媽說到做到?！?/p>

暖暖見搶手機完全無望了，氣憤地沖上來用力地打了我幾拳。

我也氣憤了，摁住她正在打我的手，并揍了她屁股兩下。

姥姥看著咱們母女倆氣地堅持著，過來幫了兩句腔：“打得好，便是應該被揍了，太不象話了?！迸犕?，哭得更厲害了。

看著暖暖哭得可憐巴巴的姿態，我遽然覺得沒那么生氣了。

我看著暖暖，問她說：“你覺得媽媽打不打得過你?”她一邊哭，一邊仔細的想了想，啜泣的回答道：“打……打得過?！?/p>

我又問，“那平常媽媽打過你沒有?”她又哭著說，“沒……沒有?！?/p>

我說：“那已然媽媽打得過你，那為什么平常不打你?”這回她不說話了，估量這個問題她確實想不明白。

我接著問：“方才媽媽打了你，你疼嗎?”她哭著說，疼。

我又問，“那你打了媽媽，你覺得媽媽疼不疼?”她低著頭，小聲地嘟囔了一句：“疼……”

我說，“媽媽平常根本不打你，是因為媽媽舍不得打你。媽媽疼愛你，不想讓你疼?？赡阍鯓泳蜕岬么驄寢屇?媽媽也很疼呀!”

暖暖忽然又大哭起來，一邊哭一邊說：“對不起媽媽，我再也不打你了。我也不要你疼?！?/p>

看著她哭成個小淚人的姿態，我打開雙臂：“好了不哭了，過來媽媽抱抱吧?！?/p>

抹完淚的暖暖又高興的拉著我讀繪本，玩拼圖。

晚上臨睡覺的時候，我抱著她問，“知道今日媽媽為什么打你嗎?”暖暖小聲說，“由于我先著手打了媽媽?！蔽以谒男∧樕嫌H了一下，說：“這僅僅一個原因。還有一個更重要的是，咱們約好了周末晚上能夠看半個小時動畫片，就得恪守約好。賴皮的行為特別不像個真實的公主。還有，長時間的盯著手機屏幕看也對眼睛不好。媽媽也是疼愛你呢?！?/p>

已然心情平靜下來了，這些道理她也聽得進去了。她仔細的說，“我知道了，媽媽?！?/p>

暖暖挨揍事情，這就算過去了。

回想起來，咱們小時候如同沒有誰家孩子不挨揍。那時住的是單位的家屬院，不管誰家孩子被揍，整個宅院里都聽的清清楚楚。有年暑假，一群小伙伴到近鄰院拿鞭炮崩了人家的自行車庫，那天晚上，整個宅院里的挨揍聲和哇哇哭聲此伏彼起。

我從小暖姥姥對我都很嚴厲，所以我挨的揍也不少。放學去同學家玩忘了回家，被揍;發脾氣跟老一輩頂嘴了，被揍;由于上課談天被教師請家長，又被揍……暖姥姥常說，黃金棍里出好人。要是其時對你不那么嚴厲，你現在還不知道在干啥呢?？墒桥牙训摹安宦犜捑驮撟帷?

我不贊同。我一直覺得，我身上的那些良好習慣，并不是當年挨過的那些揍起了效果，而是從暖姥姥本身那些自律盡力的質量潛移默化。

在哺育暖暖的路上，我更多的是鼓舞和講道理為主。即便暖暖不那么乖的時候，我也更傾向于用“先憐惜，再達理”的方法來解決問題。所以，總的來說，我覺得自己也還算得上是個合格的好媽媽。

可是，做個好媽媽，就不能打孩子了嗎?

前面說我“又”揍了她，是因為昨日現已不是我第一次揍她了。

上一次挨打，是暖暖兩歲左右的時候，正處于探究的階段，對什么都獵奇。有一次去朋友家，她不顧咱們的再三阻撓，固執地要把手指往電源插座里捅。所以我趁她又一次企圖把小手伸過去的時候，抓起她的小胖手，啪啪啪打了好幾下。暖暖哇的就大哭起來了，一是或許被嚇到了，二是我打她的力度并不算輕，被打疼了。

我抱起她說，“媽媽打疼了，對嗎?可是你假如去摸電門被電到，會比這疼得多。還有或許會被電死?！?/p>

“知道死是什么感覺嗎?便是特別疼，然后還要一個人去一個黑黑的當地，媽媽也不在?！?/p>

暖暖掛著兩行小眼淚，直把小手遞給我讓我吹吹。說不疼愛怎么可能，但我也并不懊悔揍了她。至少從那次開始，暖暖再也沒有去摸過插座。

孩子究竟能不能打?其實比起這個問題，我覺得更重要的是“咱們為什么打孩子”。

曾有個讀者媽媽給我留言，說孩子不聽話的時候，她常常操控不住自己心中的怒火，就會把兒子胖揍一頓。但揍完又覺得懊悔，覺得自己不是個好媽媽。

我告訴她，當了媽媽也是人，面臨孩子的各種狡猾失控，也有心情崩盤的時候，這能夠了解。孩子不是不能打，但成年人依仗自己更強壯的膂力優勢，把打比自己微小的孩子作為宣泄憤慨和心情的東西，這才是不對的。

打不是意圖，而是一種辦法。就像一把尖利的劍，自身并沒有好壞，用來維護自己還是用來刺傷他人，全看使用者的志愿。

有些人打孩子，僅僅由于怒不可遏時一個下意識的行為。打完了孩子，宣泄完怒火，孩子受到了驚嚇，心中從此留下爸爸/媽媽好兇的形象，但并沒有真實領悟到爸爸媽媽的用心。這樣的打，除了宣泄，什么也不是。

比起打帶來的賞罰，后邊的交流過程往往更加重要。

在與孩子共處的實在日常里，并不是只要年月靜好的溫馨局面，雞犬不寧的日子有或許才是大多數?；蛟S許多時候，只靠鼓舞贊許，無法讓孩子認識到當下問題有多緊迫、風險、嚴峻，那么咱們拍在孩子屁股上的這一巴掌，或許會讓孩子敏捷意識到“本來這件事對我對媽媽都很重要”?！?/p>

我不推重賞罰孩子，但好像我在一篇文章里看到的，“這個世界上沒有天然生成的好孩子。每個好孩子都是來自七分贊許，三分懲戒，非常的愛?！?/p>

打孩子就像是育兒路上爸爸媽媽與孩子之間的一堵墻，孩子們失控后，狠狠的撞到了墻上，或許會疼，會抱怨?？墒莿e憂慮，每個聰明的孩子都會在下次撞到墻之前，高雅拐彎，找到墻后爸爸媽媽的懷有。不過千萬別忘記，愛才是孩子尋路的指引。